~ Shinobi Football Champions League... oder Kreisklasse? ~

Einen Wunderschönen, verehrte Damen und Herren, werte Zuschauer vor Ort und Flimmerkiste, willkommen beim Auftaktspiel der Saison! Die heutigen Spieler rekrutieren sich AUUUUUUS der fiesen, miesen Atarashii Sekai, dem Kegelclub der Dunklen Seite der Macht, und Konoha - "Come to the bright side, we have cookies, too"!

Leider leider diesmal kein Mannschaftsspiel, sondern bitteres Einzelkämpfertum! Das Spielprinzip noch einmal in Kürze und Knappheit:

~ Erobert den Ball, verteidigt ihn, bringt ihn zu eurem persönlichen Zielpunkt!
~ Vom Mittelpunkt aus braucht man drei Posts zu seinem Ziel.
~ Mit jedem Post, den man seinem Ziel näher kommt, entfernt sich der Ball um diese Anzahl von allen anderen Zielpunkten, sodass die Gegner einen weiteren Weg zu ihrem Tor zurücklegen müssen mit jedem Post, den DU den Ball behältst!
~ Alle Arten von Jutsu sind erlaubt
~> Davon ausgenommen: Kawarimi, Shunshin und Tobidogou (auf den Ball bezogen)
~ Den Gegner zu töten, gilt als grob und unanständig, zieht jedoch keine Konsequenzen nach sich (abgesehen davon, dass der Tote ausscheidet ^^)

~ Der Ball ist unzerstörbar
~ Das Spielfeld wechselt mit jedem gemachten Punkt

Momentanes Spielfeld:

Spoiler:

Es wehte eine steife Brise über die Felsnadeln hinweg und ließ den eiförmigen Lederball auf einem etwa zehn Meter im Durchmesser umfassenden Plateau herumrollen. Ein in einem schwarzem Stiefel steckender Fuß hielt ihn auf, ehe er über den Rand trulen konnte.
Also... Epona Kiobashi schubste den Ball wieder zur Mitte des Plateaus hin. Ich glaube, ich hab das Spielprinzip verstand. Nur... hey! Gerade stellte sie fest, dass ein eiförmiger Ball nicht zwangsläufig in gerader Linie trulen muss. Nur wie spielt man das denn bitte allein?! Ich brauche doch wenigstens einen Torwart!
Wenn du diese Frage stellst, hast du das Spielprinzip doch noch nicht verstanden, stellte Hachibi in ihrem Inneren fest. Für gewöhnlich hatte der Achtschwänzige Krakenochse keinerlei Interesse daran, mit seiner Jinchuuriki zu plaudern wie mit einem Klassenkameraden, doch die Spielregeln gefielen ihm irgendwie. Es klang so hübsch linear und brutal auf einfältigste Weise.
Wa- Hoppla - Warum? Epona spielte weiter mit dem Ball herum.
Sieh auf zehn Uhr!
Epona sah auf ihr Handgelenk und stellte fest, sie trug eine Uhr mit digitaler Anzeige. Seit wann überhaupt?
Halb links! Stück zurück! Stopp!
Auf zehn Uhr, in weiter Ferne, stieß etwas wie eine Lanze aus zart violettem Licht in den Himmel. Ein wenig wirkte es wie einer dieser Speicherpunkte in manchen Video-Spielen. Nur waren die selten lila.
Sieh hin! Dein Tor!
Aber warum denn kein Torwart?
Wohlgemerkt, in der Regel unterhielt sich Epona auch in ihrem privaten Seelenversteck mit Hachibi, was selten genug vorkam. Manchmal aber sprach Hachibi auch direkt zu dir, telepathisch. Epona jedoch beherrschte keine Telepathie, daher wirkte es, als spräche sie laut mit sich selbst.
Ein tiefes Brummen hallte in ihrem Innern wieder. Hnnnnng... Der Ball soll in dein Tor. Bezeichnen wir das Tor also lieber als dein Ziel! Der Ball muss dort rein! Allerhöchstens fängst du Bälle ab vom Tor des Gegners, und das sind vier!
Eponas ausnehmend hübsche Züge erhellten sich. Indem sie sich umsah, erblickte sie auch die anderen Zielpunkte, die in anderen, farbigen Türmen in die Höhe stachen. Aaah, verstehe!
Zeichen und Wunder. Die Welt ist voll davon.
Huh?
Das Ei haut ab.
Epona reagierte geistesgegenwärtig, hechtete zum Rand des Plateaus und fing den Ball gerade noch rechtzeitig ein. Hab!
Leg ihn einfach in die Mitte zurück. Und lass ihn dort, bis der Rest auftaucht!

Trockene Berglandschaft. Das war alles was Akira sehen konnte und er verfluchte die Spielemacher dafür ein solches Plateau auszusuchen. Hier konnte er zwar wunderbar zwischen den einzelnen Felsen klettern gehen aber für seine Techniken war es ein recht unpraktischer Ort. Es schien nicht ein Tropfen Wasser im Boden zu stecken und das würde heißen, dass seine Mokuton-Jutsus sehr spärlich ausfallen wurden. Nun sei es drum. Er griff in eine Tasche von sich und zog eine kleine Wasserflasche hervor und sah sich um.
Irgendwo hier müsste es eigentlich sein... Ah!
Akira deutete auf einen violetten Strahl am Himmel und dann entdeckte er mehr. Auch ein Grüner. Er nickte und sah sich weiter um und erkannte dann, dass gerade vor ihm ein Kerl in einem roten Cape einen Berg hochkletterte. Eine Augenbraue von Akira verzog sich. Wieso sich das Leben so schwer machen? Recht entspannt ging er auf den Berg zu und lief an diesem steil die Wand hinauf. Nun wurde Akira vom Schatten bedeckt und er atmete erleichtert auf. Die ganze Zeit der Sonne ausgesetzt zu sein war nicht angenehm, aber es war nun einmal in einer solchen Landschaft so. Als er ca. die Hälfte des Berges erreicht hatte schnaubte er und sah, wie der im roten Cape das letzte Stück sprang .. und dann Kopfüber stürzte. Akira prustete los und musste sich ein Lachen sehr stark verkneifen. War das einer seiner Gegner? Er konnte so etwas doch nicht ernst nehmen. Schneller legte er nun das restliche Stück zurück und kam an der Spitze des Berges an. Dort stand eine junge Frau, nicht unattraktiv und der Kerl in Rot, welcher es sich gerade auf einem Liegestuhl bequem machte. Die Ansage von Kaito, so hieß der Kerl in Rot, ließ Akira große Augen machen. Er selbst war nicht gerade zimperlich, wenn es um Frauen ging, aber so drastisch ging er dann doch nicht vor.
"Eh, ja.. ich bin Akira.. störe ich gerade?"
Sein Blick haftete auf Kaito, welcher sich die Sonnenbrille aufgezogen hatte, dann glitt sein Blick zu der Frau. Sie war auch aus Konoha und er kannte sie, zumindest vom Sehen her. Dann zuckte er mit den Schultern. Er konnte sich halt nicht erinnern, aber er war sich sicher, das dieses Mysterium bald gelöst werden würde. Kurz streckte sich Akira und ließ die Schultern kreisen, dann setzt er sich ein Stück weiter weg von Kaito und ein Stück näher dran an der Konoha-Dame auf den Boden und wartete. Auf jeden Fall fand er die Dame attraktiv, aber er versuchte seinen Blick nicht all zu oft auf diese schweifen zu lassen, denn bald würden sie erbitterte Feinde sein. Danach konnte er sich Gedanken über alles andere machen.

Und da waren sie auch alle schon versammelt... Oder etwa nicht? Drei Mann/Frau/Kaito hatten sich schon auf dem Plateau versammelt und was war in der Ferne zu sichten? Ein violetter Strahl für Epona, ein Grüner für Akira, ein Roter für Kaito, ein Gelber aus dem Hund, der gerade vom Plateau runterpinkelte...
Wer zum Teufel lies den Hund da raus? Wie eine Eine Billion Dollar Frage lastete es auch den Schultern der Leser. Wer lies den Hund raus? Wirklich. Wer lies den Hund raus? I' serious. Who let the dog out? Und warum begann der Köter gerade, als er fertig mit pieseln war, rhythmisch zu wippen? Und woher kam auf ein mal diese Musik?(Für alle Idioten, die noch nicht drauf geklickt haben: Klickt den Link, ihr Deppen, ich versuch hier grad, was aufzubauen! XD)
Noch war sie recht schwach zu vernehmen, aber den Rhythmus erkannte man deutlich. Und irgendwie hörte man dumpf von unten her folgenden Satz klingen:"U le de ogs au? Huh! Huh huh huh! Huh!"
Welch verwirrende Botschaft war das denn bitte? U le de ogs au? Bestimmt ein Gebet in einer alten, kaum noch genutzten Sprachen... Aber egal, was es genau war, dem Köter, scheinbar ein Bearded Collie, immerhin hatte er verdammt viel Haar, was auch seine Augen verdeckte, schien es zu gefallen. Zumindest lies er sich vom Rhythmus ergreifen und begann auf ein mal einen vierbeinigen Moonwalk über das Plateau. Als er dann dem Abhang nahe kam, stellte er sich auf die Hinterpfoten, eindeutig ein Männchen(und was für eines!), wendete sich und führte den Moonwalk nun zweibeinig mit einer wellenförmigen Bewegung der Vorderpfoten fort... Egal, wer diesen Hund trainiert hatte, er schien nicht viele Freunde gehabt zu haben.
Doch langsam wurde auch die Musik immer deutlicher. Man konnte es auch endlich verstehen, was da gebetet wurde:"Who let the dogs out? Huh! Huh huh huh! huh!"
Ja klar. So viel zum Thema alter Gebetstext. Verarschen kann ich mich selbst noch am besten. Doch blos wieder dieser neomoderne Anglohinokunische Hiphopmist. Aber irgendwie war noch nicht das Rätsel geklärt, woher überhaupt diese Musik kam.
Doch wer meine Posts kennt, weis ganz genau, dass ich keine Frage offen lasse, die man nicht irgendwie humoristisch verwursten kann: Erst kam eine Pfote, dann die andere hoch. Wesentlich kleiner als bei dem Breakdancenden Collie, welcher scheinbar gerade zu einigen übertriebenen Spins ansetzte und somit übers ganze Plateau wirbelte. Unscheinbar, aber deutlich immer näher an das braune Ei heran.
Aber zurück an die kleinere Pfote. Es gesellte sich noch eine zweite kleine Pfote hinzu und mit einigem Kraftaufwand erhob sich zwischen den beiden Pfoten noch ein kleines Hundegesäß nach oben. Eindeutig kein Männchen! Aber mit einem Ruck wuchtete sich das restliche Hündchen nach oben und was es mit sich brachte, beantwortete nur halb so viele Fragen, wie es neue aufwarf. Scheinbar war es ein Schäferhundwelpe gewesen und mit sich hatte sie einen Ghettoblaster gehabt, welcher gut und ganz Schätzungsweise das Dreifache ihres Körpergewichtes ausmachte. Die nun aufkommenden Fragen überlassen wir nun euch, den werten Lesern. Der Post muss endlich fertig werden und ich muss aufs Klo.
Aber ok. Das epochale Musikwerk bewegte sich langsam aber stetig seinem Finale entgegen. Die Takte wurde intensiver, die magische Frage wurde immer öfter gestellt. Der Collie wirbelte immer weiter aus den Football zu und mit dem Erscheinen der beiden Köter zeigten sich nun auch zwei weitere Lichtsäulen in der Ferne. Eine, egal, wie das entstehen konnte, schwarz gefärbte und die Farbe der anderen überlasse ich mal Serenade selbst.
Und da wurde dann auch schon die letzte Frage gestellt:"Who let the Dogs out? HuH! Huh Huh Huh! Huh!"
Mit dieser Frage brach die Musik plötzlich ab. Auf das Out öffnete der Bearded Collie seine Wirbelfigur nahe des Footballs, stieß mit seinem Kopf gegen eben diesen, womit er in Richtung der Schäferhundwelpin gekickt wurde und lag nach dem letzten Huh auch schon auf der Seite in Richtung der drei Erstankömmlinge. Zwei Sekunden wurde den verwunderten Massen noch gegeben und dann begann der Hund sich auch schon dort zu lecken ... wofür sie eigentlich jeder Mann beneidet, dass sie sich dort lecken können.


So. Jetzt aber wenigstens noch die alles entscheidende Frage:"Who let the Dogs out?"
Ganz einfach. Seijin hatte eigentlich keinen wirklichen Bock auf dieses Spiel. Jedoch gab es da einen kleinen Vermerk in seinem Arbeitsvertrag, den er anfangs überlesen hatte. Bevor Seijin nämlich Anführer der Atarashi Sekai war, galt einer der drei Sanshorai, ein Mann namens Jukata Mayuri, als Altmeister dieser Sportart und Seijin musste jetzt für ihn den Titelverteidiger spielen. Was diese Klausel in solch einem Vertrag zu tun hatte, war allen beteiligten Unklar, aber Fakt ist: Seijin muss sich daran halten und deswegen war er hier. Und Fakt war auch, dass diese Sportart scheinbar kein großes Regelwerk besaß, weswegen, sobald der Spaß begonnen hat, hier alles etwas ruppig enden könnte. Genau deswegen versteifte sich Seijin in aller Hoffnung einer schnellen Beendigung dieses Tuhowabohuhs auf eine einzige Regel. Das Spiel beginnt, sobald alle Teilnehmer sich am Startpunkt eingefunden haben ihre Ziellichter aufleuchten. Aufgrund von Erzählungen Mayuris wusste er, dass dies auch prompt passieren würde, also war er sich sicher, dass er eine anfängliche Verwirrung ausnutzen musste, um sich sicher den Ball schnappen zu können... Oder an eine Vertraute abzugeben. Ab jetzt kam es auf Serenades Geschick an den Ball schleunigst hier weg zu bekommen und Seijins Fähigkeit, hoffentlich wenigstens einen dieser Idioten für eine kleine Weile aufzuhalten. Deswegen wünsche ich mal euch allen viel Glück... Ihr werdets brauchen.^^

Den Anmachspruch Kaitos, den empfand Akira wohl als ziemlich rabiat. Epona hingegen empfand diese Version von "Ficken?" noch als verhältnismäßig anständig und kreativ, war darin doch immerhin mehr Masse an Worten als bei den meisten Sprüchlein, die man so hörte. Und er kam wenigstens zu Potte und sprach aus, was er vorhatte! Und das ohne Alkoholfahne. Mutig, der Kerl. Die Jinchuuriki gab ihm dennoch einen Korb, indem sie missmutig den Untergrund betrachtete. Gleich hier? Nein danke, viel zu steinig für irgendwelche Hinleg-Aktionen.
Für die Kiobashi ließ dies nur eine Konsequenz zu: Da sie nicht mit Kieseln im Rücken daliegen wollte, würde sie es definitiv nicht sein, die hier besiegt wurde. Wobei, was meinte Kaito mit "besiegt"? Meinte er das richtige "Besiegen" und obligatorische Händchenreichen hinterher mit den Worten "Gut gekämpft, aber ich war besser"? Oder meinte er das "Besiegen", welches für Kinderohren einfach schonender klang als "umlegen, töten, aufschlitzen, zu Staub zermalmen"?
Einen Moment später setzte eine höchst seltsame Vorstellung ein. Ein Hund mit eigentümlichem Musikgeschmack. Und noch eigentümlicherer Frisur. Offen gesagt, dieses Vieh gab es in kleinerer Version als Wischmob und Handfeger. In groß eignete er sich sicherlich gut zum Reinigen von Kaminen.
Zum Enterntaining war er nicht geeignet. Es sah einfach zu schrecklich aus. Doch war es eben wie bei schweren Unfällen: Man will nicht hinsehen, kann aber gar nicht anders! Und so schaffte es der Flöhe-Freizeitpark nah genug an den Ball heran, um ihn aus seiner Drehung heraus (er sah dabei aus wie eine Windhose aus Filz und Stoffresten) zu kicken!
Und ein Schäferhundwelpe fing ihn auf. Der sich nur Sekunden darauf als eine weitere Mitspielerin zu erkennen gab, ihren Gegnern eine Rauchbombe vor die Füße schmiss und sich mit dem Ei von dannen machte, während sich der Collie seine beiden Eigenen leckte. Warum? Weil ers konnte.
Epona hatte dafür nun keine Augen mehr; ihr Interesse galt hier schließlich nicht einem blöden Hund, der das tat, was jeder Hund der Welt nunmal tat. Und so schoss sie fröhlich aus der Rauchwolke heraus, orientierte sich noch im Sprung nach dem wohlgeformten Hintern ihrer Gegnerin und fegte in halsbrecherischem Tempo hinterher.
Schon nach wenigen Augenblicken kristallisierte sich heraus, dass einfaches Nachrennen hier nicht genügte. Die andere Kunoichi zeigte sich ebenfalls als recht trittstark und kam mit dem Gelände gut zurecht. Epona kam kaum näher, auch wenn sie die Sprünge von einer Felsnadel zur anderen schon möglichst kurz ausfallen ließ und sich so rasch es ging immer neue Trittsiegel suchte, um weiter zu kommen.
Heute grollte es in ihrem Inneren, werde ich mich ausnahmsweise mal wie ein echtes Klischee-Biju benehmen. Und ich werde mit dir plappern wie mit einem Schulkameraden, den ich niemals hatte, obwohl ich eigentlich in Frieden weiter pennen und mich aus deinem Leben raushalten könnte! Doch heute nicht! Ausnahmsweise lassen wir sie mal weg, diese Förmlichkeit und unsere kleinen Querelen! Weißt du, warum?
Epona stieß sich von einer Felsspitze ab, suchte strampelnd bereits nach einem neuen Sprungbrett, fand es und hüpfte weiter. Nein, ich habe keine Ahnung entgegnete sie heiter - und laut, weil sie eben keine Telepathie beherrschte und Hachibi ihren Geist bisher nicht ins Seelenversteck zitiert hatte.
Vermutlich tat Hachibi dies nicht, weil er nicht wollte, dass seine Jinchuuriki all diese Shinobi-Football-Champions-League-Fanartikel zu Gesicht bekam.
Ich sag dir, was ich will!
Ich will den Ball! Ich will den Sieg!
Ich will bitterbösen Krieg!!!
Ach so. Epona nickte, seit dem letzten Hüpfer auf dem Kopf stehend, im Handstand landend und sich dennoch mit unverminderter Geschwindigkeit weiter fortbewegend.
Dann lauf ihr nicht nach,
gib ihr aufs Dach!
Epona lachte. Da passt die Anzahl der Silben ni-
MOTHERFUCK!
MACH SIE PLATT!
Und der Reim war ein Unsauberer. Doch durch Eponas blondes Köpfchen wälzte sich eine Welle aus Schmerz, wie wenn man sich einen Riesenlöffel Eis reinschlingt und das Gehirn kurz darauf wie schockgefrostet aufschreit. Ich tus ja! Mit diesen Worten schob sie die Ärmelstulpen zurück, zog Senbon aus den Siegeln an den Handgelenken und feuerte ein ganzes Dutzend in lockerer Formation auf ihr Opfer.
Epona war eine Meisteirn im Fliegenden Stich - sie schaffte diesen Wurf aus jeder geforderten Haltung und Bewegung heraus, ohne an Schwung zu verlieren. Serenade jedoch würde zweifellos an Vorsprung verlieren - entweder wich sie aus, oder sie bekam eine Ladung Nadeln in den Allerwertesten.

Kaito saß immer noch halb gelangweilt auf seinem Klappstuhl und laß seine Zeitschrift. Eine ganze Menge sehr interessanter Dinge stand dort drin. Wie man einen Kompass richtig benutzt. Oder wie so ein Kompass funktioniert. Oder was ein Kompass überhaupt ist! Das war eine sehr wichtige Info für Kaito. Vielleicht würde er es dann endlich mal schaffen den richtigen Weg zu finden. Oder sich in Kumogakure zu rechtzufinden und nicht ständig in der öffentlichen BAdeanstalt landen. Ok eigentlich war das gar nicht so schlimm wenn er dort landete.. aber doch nicht bei den Männern! Nein das ging gar nicht und dann guckte er erstmal verduzt drein das das hier nicht sein Büro war sondern eine Badeanstalt... FÜR MÄNNER!
Egal. Weiter im Text. Der gute Kaito ließ sein Heft sinken und schob die Sonnenbrile etwas herunter als er diesen abgrundtief schlechten Hip-Hop zu Ohren bekam. Davon konnte man ja fast nur kotzen. Aber Kaito war erstmal viel zu Perplex um den Hip-Hop auszumachen. eher wunderte er sich über diesen seltsamen Collie und den Schäferhund der da grade hochkletterte. Kaito zog nur eine Augenbraue hoch, hörte dann aber die letze Stelle des Liedes und hatte sich in der Zeit gefangen. Er nahm die Wasserflasche und warf sie direkt auf den Geddoblaster nachdem das Lied zu Ende war Der Geddoblaster wurde angeschlagen und fiel das Plateu runter und ging unten zu Bruch. Leider ohne eine kleine Explosion aber naja. Dann erst realisierte sich das Wahre. Natürlich kapierte man von Anfang an das das keine echten Tiere waren. So war es auch nicht wirklich verwunderlich das es nur ein Henge war und sich eine Person den Ball schnappte. Aber das das Serenade war? Das ließ Kaito nur eine Augenbraue hochziehen. Dann rannte schon Epona hinterher und Kaito blieb alleine mit dem Collie, stand aus dem Stuhl auf und grinste nur. Das Heft ließ er zu Boden fallen und sah den Collie an Seijin Seijin Seijin... Das nächste Mal bitte für deinen Auftritt etwas mit mehr Stil. Das du zu Hip-Hop greifst hätte ich im Leben nicht mehr erwartet Dann setze er sich in den Schneidersitz und sah den beiden Damen hinterher wie sie wegrannten. Ihm war das recht egal denn irgendwann mussten sie ja wieder zurückkommen und bei der Geschwindigkeit war das reine Energieverschwendung. Deswegen zog Kaito ein Brett hervor. Genauer gesagt ein Brett für Shogi. Das platzierte er direkt zwischen sich und dem Collie und holte sogleich einen beutel mit Spielsteinen heraus welcher er auf dem Brett verteilte und anfang sie anzuordnen. Lust auf ne Party?